小辫儿

   看完《杀生》，擦了擦眼镜上干涸的泪渍，然后涌入到西单目的不明的人流中，嘴上不自觉的唱起李志可能在退出歌坛时才会现场演唱的梵高先生：不管你拥有什么，我们生来就是孤独。

   在微博里说，当余男用哑语打出“我要你活”，黄歇斯底里的说“我要娃”的时候，我就开始哭了。我的泪腺对这样的事儿没有免疫：当某爷们表现出为了爱的人（包括父母姐妹兄长爱人孩子小三。。）而决定毅然决然的牺牲自己的时候，我就会被这种责任感所感动。以前我也一直在寻觅和等待也能让自己大义凛然感动世界的机会，可始终未果。后来才意识到，也许正是因为自己缺失了这样机会，或者本身就缺乏担负起这样责任的勇气，所以才会屡次动容。人最难的是直面残缺和卑劣的自己，如果让我今天为谁献出自己的某一部分或者全部身体，我肯定会怯懦的犹豫，不论是谁。

   #此段落涉及剧透#

   牛结实将催情粉放入到村落的食用水后，全村陷入从未有过的淫美的状态，每个人都青春，每个人都荡漾，他们肆意的在街道上和自己的伴侣调情嬉戏欢愉，而始作俑者牛结实走在他们中间却表现出了落寞，以至于后来当他知道马寡妇怀了自己的孩子的时候，脸上浮现出了重生一样的憧憬表情。

  #剧透结束#

   那是我熟悉的落寞，也是我经常陷入的一种落寞。可能从研究生时候起，有一段时间我不喜欢去实验室，也懒得回家，甚至连工作信息也懒得找，为数不多的几个朋友相约也不愿意去，两个人的寝室，室友要么因为晚上打完魔兽早上睡觉，要么因为白天出去跟人玩儿杀人游戏，总是寝室里多数时候只有我一个人。我会早起偷菜，然后看康熙，那个时候正在补追house，模仿H的口音（后来由于长时间压着嗓子说英语得了喉炎），偶尔看毛片，中午打电话给校内的鑫鑫小吃，固定的送鱼香土豆条和锅包肉，下午到健身房给Yogesh当瑜伽助教兼翻译。。健身房的阿姨们都说我是高材生，能给他们讲解瑜伽并演示瑜伽动作，校内的同学都觉得我社会经历丰富，能跟中年妇女们和印度人相处融洽，只有我自己知道我是在逃避。

   可究竟在逃避什么呢，我说不清。

    后来我幸运的毕了业，幸运的找到了一份不上不下的工作，后来就到了现在。

    也许还是逃避，变得不敢承担，慢慢的懈怠，不再坚持。

    我上的是最好的小学最好的初中，却进入了一个不上不下的高中。进入了当地最好的大学，却进入了一个不上不下的专业。研究生进入了相对最好的专业，却做了一个不上不下的学生。找了一份听着体面的工作，却在一个不上不下的部门。瑜伽胯骨没打开，篮球中投不准，羽毛球学会了后场高远球就不学了，吉他现在最熟的也只有米店，健身见过高人之后也知道自己不过是班门弄斧，有人说我说英语时好听，可只有我知道，真正生活对话时，五分钟就被冷场。甚至曾经我认为爱的姑娘，在突然断了联系找了一个非北京人之后（曾经她说她要找一个北京人，而这个人也是哈尔滨人。我知道不爱不需要什么托词，我认真了，骚瑞），我也没什么伤感，甚至对D小姐在吃饭时介绍给我认识的同事，产生了惊为天人世上怎么还有这么美好的姑娘的想法。可能我从未拥有过上述任何一样，所以才会有今天这样的窘境吧。似乎一切都在应验的我妈唱跟我爸和我说的，有什么不重要，只要家里人平平安安的就好。

    顺便说一下我爸妈。昨天我说我跟我妈通话时，我哭了，哭的泣不成声。我跟父母说过，我不想将家里掏空，父母快60了，天下人都希望父母健康，可过了一定岁数，很多事情由不得心愿，需要有钱来以防万一。可爸妈一直说他们不想看着自己的孩子，跟自己一样，到了快50才拥有自己的房子，他们说跟其他父母比，自己做的不称职。 不知冒出什么想法，前天决定跟同事去看看二手房，无意中就看中了一套还挺喜欢，细算下来，好像家里还能剩一些。就迫不及待的约房主见了面，敲定了意向，然后马上告诉了老妈，我听见了老妈在那头的喜极而泣。 可又得知公积金贷款数额的问题，比预计中少了些，这下就要掏空家里，可能还要借钱。 第二天早上，我在电话里说，妈，我不买了。 老妈在电话那头就哭着喊，为什么啊，儿子，为什么啊。多好的机会啊，差多少钱咱先借着补上，以后我和你爸退休金慢慢还，我俩身体都还很好。。。

    后来电话就摔倒了地上，挂断了电话。

    过去的两年多，走了很多的弯路之后，似乎我还停在原地。说了很多誓言，做了很多承诺，而实现的却寥寥无几。像是给自己埋了很多bug，而正像希特勒的独立里所说，我要完善人生中的bug，这很难，但我会尽力。

   嗯，说一下自己的优点： 平时看着悲观，但真到了困境，会迅速找到解决之道，做百分百的积极计划，让困境得以成为意境，这一点可歌可泣可圈可点！

test 123

    1.  经常见到有比较在中国主要是北京买房和出国旅游的比较，在bj买个什么样的房，能去多少个国家看看。后来又遇到一些没事儿背包到各个国家自助游玩儿的人，发现他们都有不止一套房以及一辆车，而且从很多办签证的人的经历来看，有套帝都或者魔都的房子，比你费心准备的各种证明都管用，所以，那个比较基本上是个P。

    2. 而且回哈时看到了D的房子，以及想象到了咩的新房，回京又在磊子的新房转了转，一种想要安定下来的心情油然而生，可tm看了一下交通便利的地方房子的价格中一次五百万根本不够，我就不得不重新漂浮起来了。

    3. 陌生人1： 在吉他班遇见的小孩儿，刚进屋时以为大学快要毕业，结果聊完才发现只有16岁，14岁开始混夜店，玩儿两年坦言玩儿腻了，家里管不了，想要考北航，看似老成的一张脸，说起看似成熟的话，真的让人怜惜这个小孩儿，想抓过来抱抱，但是这姑娘一米七几，而且扮相香艳，抓过来抱的念头基本上烟消云散了。。。

    4. 陌生人2： 看完窝头会馆四号线，看见一男，在墙角，头顶着墙，电话讲的老大声，说，她竟然背着男朋友跟我出来约会，她以前跟男朋友分手也是因为她跟其他人发生关系，你说这样的娶回家还能有好，下次跟她见面以后，我就再也不见她了。。。恩，基本上，不可能，单从一脸怂像上就能看出来。

    5. 坦诚的面对自己，承认自己会被肉体散发出的肉欲所吸引，其实也没那么难！ 还有，我很难想象和理解或者不敢想那样的画面，比如金龟子姐姐怎么怀的孕!! 我宁愿相信她是通过昆虫的方式，而不是人类的。。。

     搬到新住处已有两周，两周内，每天回去的时间都在10点以后，出门的时间都在七点以前，两周内没有早上练过瑜伽，没有连续练过超过一个小时以上的吉他，没 有自己做一顿饭，曾经抱怨的门口的街道已经铺平，事实也证明无论你六点五十还是七点二十到达地铁站出发人都是一样的多，对于这样新的节奏明显感觉到力不从 心。

      力不从心的根源是缺乏安全感，我知道一个大男人谈安全感的有些娘且滑稽，可事实就是这样。不安全感可能是因为所谓的阳光房不过是冒别人家之大不韪房主私自 建造的多出来的违法建筑，我担心随时会被勒令拆除，房子从一个牛了逼的未央生变成了太了监的未央生；也有可能是房主在签合约时，意味深长说的如果有什么突 发意外会提前通知我找其他住处，就像是我不太会办事儿的同事，转租我时根本没有通知房主，最后仓促的对他们解释因为工作意外出差一样；当然，实际上上述的 两个担心跟其他的担心都不值得一提，还有好多好多。。。太多的事情让我过分担心，担心到好像找个洞，凉快点儿的洞，躲起来，一直躲着。

     历史经验虽然常常证明，多数的担心都是多余的，可天性的爱猜测怀疑以及推理，让我无法忽视那些我预感到的悲惨结局存在的可能性。有同学拧巴的状态刚好，而 我，似乎才刚上路呢。

    微博上满篇的声讨满篇的愤怒，希望会有用吧，可我能想象到统治者们看到时不屑一顾的嘴脸，就像他们对什么都不屑一顾。我也声讨过，愤怒过，可对情绪没有任何帮助，还是听歌写文档吧，不知道对情绪有没有帮助。

    张过年可真好听